蓖麻问's profile孤独的行者PhotosBlogListsMore Tools Help

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    June 17

    睹母校而感伤

    从枣庄回上海的火车上,经过徐州,路过矿大,看到我住了四年的17楼
    熟悉的墙面,熟悉的玻璃,熟悉的阶梯球场,心中无限感慨。
    转眼间,我毕业几乎一年了,这一年,无所建树,愁苦无度,希望渺茫,
    张爱玲说过:生活就像一袭华美的袍,爬满了虱子。唉!而现在的我对满
    是虱子的华袍也仅仅是奢望。
    郁闷无望,发泄一通,也就行了,不多说了。
    May 31

    明星

    右上角图片

    看了苏渣的博文,索性也写写我的遇星之旅,以襄盛举。
    那日早早的去了距离南京步行街不远的上海书城,这是上海最大的书城。二楼是我最喜欢坐坐
    的文学作品区,当然还有五楼的科学技术区,不过我此行的目的却是六楼的娱乐音像区,不是
    因为某张唱片或者电影,而是因为一个女人--伊能静.
    这妞自称美丽教主,比丫大S美容大王还牛,自然让吾等好色之徒趋之若鹜.她的所谓小说、音乐
    我没兴趣。因为我的品位要高的多。
    等我窜到六楼,签名台前已人头攒动,多是象我一样想一睹芳容的人。我挤不进去。只好在人
    群外徘徊。
    不时,人群躁动。有淫男大声叫好、一傻差主持人还在那叫唤,站在桌上惟恐别人看不到那副
    委琐的尊容。还好有美女,我凌波微步过了一个,又过了一个终于冲到前台,刚叫唤着要拍照,
    一群牛气冲天的保安把我直接推走。哎,美女,为什么接近你就这么难呢。
    当然再困难也难阻止我接近美的渴望。凭我精湛的摄影技术,在超远距离之外依然拍下了那美
    丽的倩影。
    今日的困难主要是我因美色而来,并非音乐。如果是王菲和蔡琴之流,我一定会买唱片近距离
    找其签名的。等等吧. 还要再说说她最近演的那部《爱情呼叫转移》,那句:我相信第一眼的
    感觉。让我狂笑半天。
    对了,今天看了央视主持人徐莉的一本书,认识了什么是成熟女人的优雅,认识了过了四十还
    这么美的女人。现在她的博客我每天都会去看。一句话:完美的女人。 
    May 14

    中国式离婚

    周末两天,没有出去,在家看了一部《中国式离婚》的电视剧。时至现在依然没有看完,
    但感慨已经良多。心情像海浪随着剧情浮沉,苦涩的滋味在情趣盎然的对白中,愈加的
    难以接受。我肯定已经欲罢不能,怪不得它以前会引起轰动。
    有些言语精彩至极,我记下来,以飨朋友.
    男女之间的背叛大体可以分为三种:一 身体的背叛;二 心的背叛;三 身心的背叛,但
    人们往往只注意一、三两种,第二种可省略不计,其实心的背叛是最为无耻的。呵呵,最
    后一句是我加的.
    婚姻成功的关键,是双方不要过多的关注对方,而是要更多的关注自己,不要丧失自我。
    即使做家庭主妇,也可以做的有声有色,家庭核心。这是对女人说的,而男人何尝不是.
    婚前都注意掩饰自己的缺点,婚后认为一切都保险了,那些缺点渐渐都会显现出来.所以一
    定不要显示出不满.我认为很有道理.
    你爱我么?爱。爱我有多深?比这海深.海有多深?深不可测.我很喜欢这种海誓山盟的感
    觉.
    要么就别做,做了千万别说.看看男人呀,真可怜.
    梦里我真的好幸福.如果这能颠倒过来多好,睡着的时候痛苦,醒来时幸福.这个女人真让人
    心疼.
    男人的情和欲是分开的,但对于女人,百分之九十认为情和欲是一致的,是不可分的.据我所
    想,还真是这样.
    这世上有一种女孩,她是生动的,内容丰富的,变化无穷的,她可以一当十,以十当百,任何
    男人见到这种女孩,全瞎!而你就是这种女人,真的. 看看这话说的,女人只能这样说:你呀?
    就会说.其实她心里肯定特幸福.
    生活需要经验,更需要智慧,我,属于后者.骄傲的男人,那语气和手势像极了毛泽东.
    什么离婚,我看你是离谱.  搞笑.
    聪明的孩子全都淘气,我小时候也这样. 更搞笑.
    May 07

    漫慢

    知道怎样才算是忘记一个人么
    当你有一天下午
    晒着太阳哼着歌的时候
    突然想起她
    恭喜你
    你已经开始把她忘了
     
    我不清楚自己何时把她忘记了,但肯定的是我已经好久没有记的她了
    当那天清晨,手机铃声将我惊醒。她告诉我,梦到我的时候,我才清
    楚地意识到她已经与我远离了。
    我不会傻傻的坐在一处想她,不会再为她担心为她难过,不会担心她
    会离开我,因为我们已彼此分离。
     
    听说她过的很好
    自从我放弃不再打扰
    是谁守着她看着她睡着
    我做不到的有没有人做的更好
    我在慢慢把她忘掉
    我在慢慢开始变好
    我已不在爱恨里久久缠绕
    我要学着做我自己的主角
     
    她有了男朋友,听说也在上海,她和我说话的语气很平和,已经没有
    了以前的幽怨,她轻轻地诉说着她有趣的梦,我则无言的听着,结束了
    我们相互道了一声再见.
     
    April 15

    我型我秀

    昨天去了光大举办的上海国际影视音像博览会,展览的东西,于我来说,无所谓有,粗糙且没有新意,兴趣索然,怅然若失之际,却见大厅东南角人声鼎沸,自不可错过。细观之下原来是我型我秀的拉票活动。俊男美女你方唱罢我登场,热闹非凡。在我眼里俊男不理,美女第一。故而灯光闪罢,留下照片无数。

    右上角图片

    这女孩叫王雅静,据我看来,在所有女孩之中最美,面容娇美,身材一流,拉丁舞演绎的也是风骚性感,但总觉美的过分,上帝不应该把所有优点集于一身,果不其然,其唱歌一般,勉强可听。

    右上角图片

    众多美女竞相登场,像上面左边一个,脸色柔和,声线细腻,有引人亲近的气质,其所选歌曲轻柔舒缓,与其相得益彰,是个娇美的女孩子。

    右边那一个可爱亮丽,惹人喜爱。疑是天使下凡尘。

    但我最喜欢的还是中间的马露,虽然她个头矮小,但脸庞精致,小巧玲珑,我不得不惊叹造物主的鬼斧神工,尤其是她像极了我的暗恋,这一点也让人魂牵梦绕。况且她的歌确实不赖!

    如果让我选三个我会选王雅静,马露,还有左边的那个温柔的女孩;两个的话,那就远离温柔,如果是一个,只好对不起完美了。谁叫造物弄人呢。

    April 04

    越狱

    天哪!
    迈克尔又入狱了,在《越狱》第二季的大结局。
    心情的大起大落让人郁闷而又兴奋,可以想象
    在巴拿马的监狱里又会掀起怎样的波澜。
    我期待第三季的开播。
    March 29

    温度与诗

    上海的气温让人不可思意,没有春天,瞬间冲进了夏天。在大街上骑单车,额头泌出大粒汗水,心情急躁但愉快,女孩子们好像瞬间变的漂亮,没有任何征兆,这同样是大跌眼镜。我在风驰电掣的同时咽着口水,看来有必要邀三五好友去上海四大美女集散地走走。欣赏《清华夜话》之所谓波涛汹涌。

    太白枝头看,

    花开不计年.
    杯中浮日月,
    楼外是青天.
     
    脑袋中蹦出这首诗,不知何时读过,留存在此以示留念.
    February 06

    归途

    右上角图片
    回想泰安至上海的路程,是晚上十点的班次,泰山站是一座小站,但很有名,只因对面的泰山,山巍峨挺拔,但广场上却寒气逼人。六点我们就无奈的钻进了候车室。室内,各种灯光暧昧的绽放,它们不清不楚地打量着各色人等。我们无精打彩的在一起唠嗑,越来越没有心情,不久相顾无言,各自想着事情,间或窥视来来往往“发光”的女人。

    不知何时,我们爬上站台,外面漆黑如墨,只有那特有的探照灯照着,我昏沉沉的,猛抬头看半圆的月亮,渴望这片皎洁让我清醒。火车没有进站,人们自觉地排着队,站在我前面的是位三十多岁的女人,波浪般的头发披在肩上,衣服不厚,在寒冷的冬夜倒有些薄了,脚上是尖头的高跟皮靴,个头蛮高,看不到正面,偶尔侧面,可以看到柔和的脸颊,轮廓不是很清晰,模糊中渗出一份姣好,空气中流动着与之匹配的清香,淡淡的像那暧昧的灯。

    车厢中灯光很亮,有些刺眼,包厢中有四人,居然有她,看到我,朝我笑了笑,可能意识到我注意她了吧。不久,灯暗然,继而熄灭,她和我一样睡在相对的中铺,逼仄的空间使我们必须躺下,我脱下外套,盖在那床薄被上,她如法炮制,我们心有灵犀般相视而笑,她笑的样子不清楚,但很美。我平躺在床上,忍不住侧头看她,发现她也在看我,这让我有些忐忑,不好意思的回过头,平复着心中的羞涩。空气中那种暗香开始浮动,我压着气息呼吸着,仿佛和她亲昵一样,忍不住又朝她望去,她也回过头来,面带笑容。路边闪过的灯光让她的笑容忽而柔和忽而艳丽。还有裸露在外面的手,细腻而透明,像她的脸。我不敢看了,只是追逐着流动在空气中的清香。就着那股温柔我睡了,一夜无梦,车已经到站了,我追逐着她的倩影,而她却在人流中渺无所踪,我怅然若失,颓然的回头,到家,洗完澡,看着镜中的自己,眼神中慌乱的没有了那份天真与明亮。


    不要倔强
    January 07

    南京之行

    昨天,就在昨天,我从南京回到上海。两天,见了两个朋友,他们性格迥异,但都风流不羁。一个愤世嫉俗,一个超然物外。都是豪爽之士。我三人许久未见,自是畅言甚欢。悉数各自所遇之趣事。

       刘说:如今女人现实势利至极,偶相交一女人,女问:可有房否?刘一听大怒:我有房,还找你呀?其实此君才华横溢,刚走出象牙塔,正是意气风发之际,实为潜力股,正所谓潜龙在渊,飞黄腾达乃迟早之事,定有女孩子慧眼识珠。

       阿彪则风趣幽默,风格独特,其在南大BBS上征友,尽出戏虐其外貌之能事,调侃宏大,却也别具一格,为我所不及也。

    December 09

    杂谈

    好几日没有更新了,心里一直惦记着,就说些琐事吧。

      今天穿戴一新,去上海人事局拍照,坐上了可以直达高安路的93路公交,上海的公交现在大部分都是空调车了,而且还有一路伴你行的电视,播放着许多有意思的节目,这里的意思不是精彩,而是儍的让人发笑,特别是广告,其中有一个是这样的:

      在柔和的日光还是月光下,我也不清楚了,在有着好看褶皱的窗帘的阳台上,两个大美女,拥抱在一起,四眸相交,暧昧的朦胧的迷离的望着对方,接着从天空掉下一个巧克力,其中一个美女接着给另外一个美女吃,那个美女扑闪着长长的睫毛,耷拉着眼皮,回味在浓浓的巧克力的味道中,然后出现了一堆可恶的广告词(干扰我看美女!!),再然后两个美女又自然而然的拥抱在了一起。

      看完之后,我一阵傻笑,我象思想者一样思索这两个美女的关系,由于广告中没有交代,我只能任思绪随风齐飞了,朋友,不像;姐妹,不像。很遗憾出于本能我不得不朝那个方向想,而且我还邪恶的想到了古代宫廷中宫女们的“对食”,这让我的脸不由得红了一下下,不得不佩服广告的导演,这么短的广告,就可以让我想到这么多,但遗憾的是我已经忘记那个巧克力的牌子了。

      还有一个是此移动电视自己的广告,就是一群人钻进公交,最前面的一位很有气质的女士,回头看到电视,很吃惊得一个不留神把一个文件夹丢了,我又一次为导演的幽默笑了起来,因为我不得不想是什么使得一个优雅的淑女忘情如此。很遗憾我又一次想的不是很地道。

      还有这一时期沸沸扬扬的张钰性录像事件,题目很吸引我们这些没有抵抗力的青年,所以我也就关注了起来。至于是什么让张钰如此不顾一切的,恐怕只有她自己才知道了,我们来讨论这个事件的本身,一个演员,为了想演一个自己心仪的角色,不惜牺牲自己的色相来贿赂导演,这本身就是一个悲剧,牺牲过后,为了能演成,还要低贱的让那个导演写下保证书,何至于悲哀至此。而且我又不得不想想那个所谓的导演在做这件事的时候所持的心态了,想的越多越觉得他们无耻了,真是无耻至极!!妈的,连我这种比较有涵养的人都要破口大骂了,都懒得分析他们的心态,真他妈的恶心了我自己。艺术被他们给玷污了。

    November 19

    民以食为天

    做饭好像是女人的天职,我所交往的女性朋友多乐此不疲,且经常在一起切磋技艺。妈妈也侃侃而谈:找老婆一定要会烧菜才行,她是心疼我,从小到大,我就像一个正宗的纨绔子弟,双手难沾阳春水呀。

    童年小学中学,有妈妈照顾,我茁壮成长;大学,有食堂的师傅照顾,饭菜虽难以下咽,我依然健康的毕业了,此刻身在上海,孤苦无依,因妻子无,女朋友无,衣来伸手、饭来张口的日子自是一去不复返了。梦里不知身是客,但睁开眼睛肚子还是要叫唤的。

    红颜知己体恤我,一个人在外面要懂得照顾自己。我依律而行,公司周围各类饭馆餐厅,都留下了我珍贵的足迹,风卷残云一个月,却已囊中羞涩,我顺利地荣幸地以迅雷不及掩耳之式地加入了月光族了。

    睿智的我马上意识到,此非长久之计呀,万般无奈之下阳春水是一定要沾了。而且我很久以前就发现我身上的一个优良品质:做一件事就一定要做到最好。因此优秀的我必须要冥思苦想以策万全。当然做的菜也要上档次才对的起我这经天纬地之材。好!!!就来个清蒸鲫鱼吧,原因:原料少滋味足,方便。既然要自己动手丰衣足食,那就开足马力奔向菜市场,还没进去,就在路边发现了几个盆,N条鲫鱼在清水中欢快的游泳,不时掀起一卷浪花。问价付款,5.5元两尾,煞是便宜。开膛破肚,瞬间搞定,买鱼师傅的刀功却也了得,殊不知两条生命已魂归地府,我念了一声佛号,祝其早登极乐。又购得香菜一把,油盐酱醋自是俱全,打道回府,操刀上阵啦。

    进的厨房,清洗鱼尸,大惊,这生灵居然微微摇尾,定下心神,放油入锅,继而鱼入,心道;鱼兄,今日你身陷油锅,足我口腹之欲,却也功德无量,来生自会为人,享一世富贵。然后放水,继而各种佐料一股脑的全丢进去,加盖猛火急攻,不久香溢厨房,一生之中的第一碗鱼诞生了!!!爽呀。咂一口鱼汤,新鲜异常,我靠,瞬间五彩霞光迸射,新一代食神横空出世。

    自己吹一下牛不行呀!!!!嘿嘿。

    November 18

    告慰我的青春

    右上角图片

    今天看了一部韩国电影《告慰我的青春》,名字中的“我”是谁呢?也许是导演的呓语,也许就是这个名字吸引了我坚持看了下去。青春,我是否已经过去,是否还能品咂到那种迷茫的滋味。青春都有些什么?爱情肯定有吧,友情算不上,在漫长的岁月中它总会流淌你的身边。

    影片由三个故事组成,很明显都是爱情故事。

    第一个故事我不喜欢,有点矫揉造作之嫌,你会看到一个身材高挑惹火但长的不是很漂亮的女人在那里缠绵悱恻,做种种看破红尘、惊世骇俗的举动。而且好多情节让我以为韩国的手机很便宜,因为好多移动电话被我们的主人公摔在路上或丢在河里。

    第二个讲述的是暗恋中的男人向失恋中的女人表白的故事。这里我急不可耐要说明的是听到了一首好听的歌,而且这个旋律一直回旋到影片的结束。一个电话线的维修员偷听到了一个女孩电话,那个女孩的声音让他着迷,他因此爱上了她,看看情愫来的是那么的容易,摆脱却又那么的难。他一直迷惑于对她的爱,我还注意到一个细节:男人驾车的时候喜欢将手伸出车窗外,让风从手指窜过,是否想知道青春舞动的感觉,这让我感动,因为我知道他是一个单纯的男人。当他和那个女孩短暂的交往之后,被女孩轰出家门,他留恋的离开门口,外面下着雨,他昂起头添拭着雨水,大叫着离去,这让我难过,青春呀。

    第三个故事是讲一个正在服役的士兵,在复员的最后一个假期中所遭遇的事,韩国好像所有的适龄男青年都要服兵役,是没有办法逃脱的。他回家看望许久没见的妻子,但妻子好像另有所爱了,他描述了他的一个梦:所有的人包括他的亲人、朋友、甚至妻子都不认识他了。这真是一个可怕的梦。妻子对他不冷不热,他只好出去借酒消愁,意外的碰到了一个女孩,有了一夜情缘,他很内疚,向妻子坦白,发誓以后不会再犯了,而妻子却向他说她也要去见另一个男人,因为她已经感觉不愧疚了,最后这个士兵感慨:我以为坦白会有用,我以为我告诉你,我们就会建立信任。但是我明白了,原来坦白本身就是缺乏信任。我是不应该说的。当这个士兵回部队时,他看到同一节车厢里,妻子和另外一个男人头靠头睡在了一起。

    影片从始至中都是很沉闷,鲜见鲜艳的情节,那种青春的沉重,我已经深深的领教了。那经常出现的铁轨,也许也想表达一种绵长吧。

     


    October 20

    无为

       工作是个简单的不能再简单的事情,我这几个月的工作只浏览论坛和聊
    天。时想这种工作不是很好的么,但我不想,人总不能一直都碌碌无为,尸
    位素餐,还好,这种状态一定会有一个尽头,总工终于给了我一项任务。不难
    但是第一次接触,需要筹备许多东西。瞬间忽然对QQ和IE有点不舍,一直想
    改正的东西成了习惯后,就不想改正了。但戒毒是要彻底的,我狠心的关掉了
    QQ,让脑筋思考随之而来的问题,不去想那些闪动的五颜六色的图标。
     
    September 14

    生日

    昨天是我的生日
    对于生日
    从来都没有明显的概念
    并且不以为意
    但心中总是细若滑丝地惦记着
    出生,现在
    生命的轨迹
    被生日分割为
    不同的阶段
    每个阶段
    都是另一个自己
     
    晚上,下班
    独自一人
     
    小区的夜晚安静的让人难过
    在惨白的晚灯光影里
    随风摇拽的垂柳
    却婀娜异常
     
    垂柳下
    两颗星星引起了我的注意
    哦,是猫的眼睛
    我瞪着它,心道:
    今天是我的生日
    知道么?
    它不为所动
    我朝它呲牙喵地叫了一声
    它也喵地一声
    瞬间消失了踪影
     
    四周又恢复了平静
    我偷偷地回过神
    朝住的地方走去
    一个阶段过去了
    我朝另一个我走去
    September 09

    最后的日子

       日子依旧继续着,我已经是一个社会人了.
       但我时常会梦到我的那群同学,我甚至在怀疑我是否依然还是一个学生,每晚我依旧做着那个青春的梦.我们依然在一起吹牛,在一起谈论校园中引人注目的女孩.谈论CS中各种枪械和准星的好坏.
       醒来时,推开窗帘,看着陌生的城市,甚至怀疑自己是否身处梦中.是否还是在大学里那个直板床上酣睡呢.  但事实就是事实,我还是毕业了,我就这样离开了缠绵了四年的校园.在这校园里,我就是掠过的一阵风,没有谁在意我们来去的方向,没有人留意我们的快乐忧伤,我就这样孤单的离开了.昨天它还是我的,今天就不是了,这是规律,明天我再睁开眼睛,将再不能回到昨天的清晨里去.
       经历了多少次的觥筹交错之后,我和同学迎来了"最后的晚餐",这些日子我一直都在用酒精麻醉着同学,也在消沉着自己,试图挽留着最后的时光.其实我知道这一天迟早会来,但仍有点始料不及,酒未酣,人已醉.我趴在杯盘狼藉的桌子上难以自抑而又自然而然的啜泣,接着像是瘟疫一样,所有人哭泣起来,先是轻泣,接着是大哭,接着是大嚎,八九个爷么呀,就这样在包间里痛哭着,像一群狼在哀伤死去的幼子.我长大之后就很少哭了,而此刻泪水像泉水涌了出来.我和一个同学相拥哭泣,从经我们是那样的讨厌对方,此刻我却在怨恨着自己,骂着自己的冷漠.也许真的只有分别了才知道同学的可贵.但是不是领悟的太晚了.
       外面电闪雷鸣,里面哭声震天,有一首歌不就是这样的么:天黑的,像不会再天亮了,明不明天也无所谓,就静静的看青春难依难舍,泪还是热的泪痕冷了.离开时,我看到女老板默默地关注着我们离去,再见了我们的老板,再见了,我们的饭店.我们相拥着,唱着不着调的歌,在电闪雷鸣,狂风暴雨中朝宿舍游去,忽然天空中一个人字霹雳,照亮了我们年轻的脸.上面雨水和泪水汩汩流下.
      别离的时候,带着一大堆的行李,好像落下了什么,但又想不起来,也许这份不舍还会陪伴我很长的一段时间,手头上是那份留言和身边萦绕的518宿舍的气息.最终我还是毫无悬念的走了.
      面对人生之初的选择,那份期冀,惶恐和内心深处说不出的彷徨与焦灼,真是一种锐利的痛。老师仍给我们打气,“我们今天是桃李芬芳,明天是社会的栋梁”。可我们心里都明白,当我们义无返顾地走出象牙塔,而近乎勇敢地奔向前程时,又有谁是真正的满心的明亮与欢喜,我的心昏暗着.生活是实实在在的,每一个人都很普通,很平凡。梦想就像天空里可以远飞的风筝,但追求过高也难免于飘零.
       但我告诉自己,不必惶恐,不必惊讶,生命总会给我们答案.
       一切都已过去。一切又都还在我心里。不论我走得多么远,多么累,我都不会忘记这一切,记得冰心说过:假如大学生活是乏味的,我不会再来一次;假如大学生活是有趣的,这一次已是满足的了!
       虽然我对大学的生活很不满意,但我很满足. 

    September 02

    工作

    我一直在想,毕业了,我现在离开家,
    在这个陌生的城市里做些什么?
    每当在这间办公室里无聊的时候,
    我会坐在椅子上,盯着毫无生气的屏幕,
    埋怨自己的决定,
    为了一些足以养活自己的薪金,
    做自己不喜欢的事情,
    这我就快乐么?
    但无奈的是我确实这样做了,
    确实定居在这座无亲无顾的城市.
    生活还在继续,
    远离自己的亲人,每年才能见两次,这是我的生活么?
    可怜的生活!
    我应该改变这种生活方式,
    抽出更多的时间满足自己的爱好,
    这样才会快乐,
    我可以搞搞摄影,
    在大学我就对摄影感冒.
    也许它可以抚慰干涸的精神.
    但愿吧.
    但愿以后也不至于让自己在这片空间中
    象此刻一样无病呻吟.
     
    September 01

    电脑

    今天超郁闷,
    公司的电脑不知为何,蓝屏N次,总是在我将要完工之际死机
    努力许久的成果付之东流.
    其实想想这也怪我,如果未雨绸缪,
    每做完一步,就保存一次,也不至于如此狼狈.
     
    越来越想念我家中的电脑.
    它是我的朋友,我熟悉它的脾气就象我了解我自己一样.
    和它一起度过了大学的四年.几乎没有一天分开过
    我一直和我的朋友说:大学,我与电脑结婚了.
    呵呵,其实也是因为寂寞,
    就像<清华夜话>中所说:
    自从有了电脑,
    我再也不感到寂寞了。
     
    其实有了它
    也是我大学遗憾的开始。
    August 31

    无题

                                                               现在喜欢这一方空间了
                                                                 在工作烦躁的时候
                                                            考虑一下如何经营这块土地
                                                                 确实也别有一番滋味
                                                                   因为这一番考虑
                                                                我忽然觉得世界有了光彩
                                                              开始注意我的同事,我的工作
                                                      和一株成长在我身边的大片叶子的不知名的树
                                                               他们的一举一动,它们的成长
                                                                    都会在我的观察中
                                                                    变得鲜活而有意义
                                                            工作真的不是平淡而且烦闷的呀
                                                               
                                                                其实平淡的生活所感悟到的
                                                                     往往弥足珍贵
                                                             当这些可以被我用文字记述下来
                                                                其中的快感自是不言而喻的.
    August 30

    现在的自己

                                                            
                                                                  很久没有写过字了,
                                                                     大学的四年,
                                                            在一片哗然和慵懒中悄然而过,
                                                           我几乎没有留下任何实质的痕迹,
                                                           有的,只是黑色的,而又颓废的记忆.
                                                          今天我鼓起勇气,用手指敲击着键盘,
                                                       发现思维并没有在这另类的记述方式中堵塞.
                                                               悠然而生的是宣泄的快感.
     
                                                              很久以前,我是很喜欢写字的,
                                                       写下了许多不是自己的而又自以为是的文字.
                                                                 青春就这样平静的走过,
                                                         甚至都来不及去体味那飘然而过的苦涩,
                                                                   就走进了这个社会.
                                                                      未知的前途,
                                                            总觉得它布满了低沉的色调,
                                                     就像希区柯克在描述一个刚出狱的男人一样,
                                                                变的如此的盲目和消沉.
                                                                     但生活还在继续,
                                                                        我也在继续-----